Como he comentado alguna vez, quiero ir sacando poco a poco algunos escritos o publicaciones de mi padre de los cuales algunos conoceréis los más veteranos y otros ni siquiera vosotros.
Esta serie de "Tantanes" seguro que es de estos últimos.
Os desafío, a ver si los pilláis todos.
TANTANES de Agustín Fernández Virto.
De aquella moda del “Tan-tan”:
-Era un torero tan torero tan torero, que en vez de darle por los hijos legítimos le dio por los naturales”.
-Era un torero tan malo tan malo, que al dar una verónica, el toro lo dejó como un cristo.
-El toro era tan bravo tan bravo…..que no quiso admitir las puntillas.
-Aquel torero era tan elegante tan elegante…..que su traje de luces dejaba al toro deslumbrao.
-Había un oculista tan malo tan malo….que le quitó a un paciente el humor del cristalino y le puso un humor de mil diablos.
-Tenía el oculista un cliente tan mal pagador tan mal pagador…que pasados dos años tuvo que seguir poniéndole “letras a la vista”.
-Era un hombre tan profano tan profano…que creía ciegamente que un “Via Crucis” era un “paso a nivel”.
-Estaba el provisor tan acatarrado tan acatarrado…que a hurtadillas chupaba el “pectoral” del obispo.
-Aquella Escuela de Conductores tenía unos profesores tan atrevidos tan atrevidos…que nunca se matriculaban mujeres por miedo al “desembrague”.
-Había un tocólogo tan famoso tan famoso…que lo llamaron a la provincia de Cádiz para que “asistiera” a la “Línea de la Concepción ”.
-Tenía la cantante un niño tan mamón ….que en lugar de dar el “do de pecho” tuvo que darle de los dos pechos.
-Aquellas “señoritas” eran tan pusilánimes…que se salían de la misa cada vez que el cura decía Epístola “ad-efesios”.
-Sus padres eran tan desnaturalizados tan desnaturalizados….que cuando les fueron a pedir la “mano” de su poco agraciada hija, se les dio entera.
-El cura rural estaba tan hambriento tan hambriento que creyó que su huevo frito lo formaron Santa Clara y Santa Gema.
-El ayuntamiento de aquel pueblo celebraba unas sesiones tan pesadas tan pesadas…que en lugar de levantarlas el alcalde solo, tenían que ayudarle todos los concejales.
-Aquel arquitecto era tan bueno tan bueno…que fue directo al Cielo por sus “buenas obras” y por su vida “edificante”.
-Llevaba el comerciante una contabilidad tan sospechosa tan sospechosa…que siempre que hacía el “Balance” se caía de la silla.
-Llegaron unos tiempos tan malos tan malos para el Gobierno…que tuvo que ampliar el Monasterio de las Huelgas.
-El bibliotecario tenía un sueldo tan exiguo tan exiguo… que tuvo que comerse los lomos, las pastas y los mil-hojas.
-Era un padre tan ingenioso tan ingenioso… que cuando el hijo le llamó pa-sota, él le contestó que, en cambio, él iba “pa-caballo”.
-El niño era tan precoz tan precoz….que aseguraba que el primer “video” fue el de Santo Tomás (“si non vídeo non credo”).
-Tenía el jefe una mecanógrafa tan buena tan buena…. Que tuvo que llevarla al cardiólogo al enterarse del número de pulsaciones que tenía.
-Era un acosta tan brava tan brava… que a toso sus cabos los ascendieron a sargentos.
-Aquel Presidente de los E.E.U.U era tan megalómano tan megalómano… que en lugar de tener un turismo como coche oficial, optó por el auto-bush.
-Aseguran que Zaragoza es tan drogadicta tan drogadicta… que ha erigido un monumento a la “heroína”.
-Hubo un municipal tan suspicaz tan suspicaz….que denunció el coche 111111-AT, diciendo que era el de ATILA.
-Era un torero tan cínico tan cínico… que lo llevaron del ruedo a la cárcel por ponerse al mundo por montera.
-Existió un autor tan sucio tan sucio… que a sus originales tuvieron que quitarles el “gi”.
-El error de la mecanógrafa francesa fue tan grande tan grande…que el dueño de la granja de vacas se encontró un día con que había recibido seis ordenadores en lugar de los seis ordeñadores que él precisaba.
-Era tan ignorante tan ignorante de las cosas de la Iglesia, que creía que la silla gestatoria era la destinada a las embarazadas.
-Era un príncipe tan bajito tan bajito que todo el mundo le llamaba Su Bajeza.
-Estaba el notario tan acreditado tan acreditado…que lo mandaron a “dar Fé” a un país de infieles.
-Era un comerciante tan importante tan importante…que en lugar de ponerle un tenedor con el cubierto le ponían un tenedor de libros descubierto.
-La niña era tan curiosa tan curiosa… que quería saber si la caja torácica era para transportar a los toros.
-Era tan buen literato tan buen literato,…. Que creía que Gonzalo d e Berceo se dedicó en su pueblo al cultivo de las coles.
-El actor de teatro eta tan vocacional tan vocacional….que se murió en el Acto.
-Era tan bruto tan bruto….que cuando un amigo le dijo que le diera un “telefonazo” para ir al cine, se lo dio y lo dejó sin sentido.
-Madame de Maintenon era tan astuta tan astuta…que aseguraba que se acercó al Rey Sol nada más que para ponerse morena.
-El músico preso fue tan inqenioso tan ingenioso… que se pasó unos meses haciendo “escalas” y terminó con una brillante “fuga”.
-El cazador era tan inexperto tan inexperto….que los días de fiesta había que esconderse parque salía de “tiros largos”.
-El pirotécnico tenía su teoría tan arraigada tan arraigada que voló con su taller, pues decía que si tenía un negocio era para “explotarlo”.
-Conocía el firmamento tan bien tan bien….que decía que Aries iba tan corriendo porque la seguía el Tauro.
-Era tan ignorante tan ignorante en títulos nobiliarios que creía que los Grandes de España eran los jugadores de balón cesto.
-Ramiro el Monje fue tan buen campanero tan buen campanero, que su campana ha sido la más sonada dela Historia.
